幸せはすぐそこにある。シンガーソングライター恩田RYUSUKE

ソウルフルフォークシンガーソングライター恩田RYUSUKEのブログです。 日々の感情・ライブ情報・日常・いろんなことを書いていきます!!

Pocochaのお話。

改めて昨日は本当にありがとうございました!

 

Pococha(https://www.pococha.com/)を始めて、

こんなにも多くのリスナーの皆に支えてもらえて、

俺は幸せ者なんだと実感しました。

 

事務所所属1ヶ月半でSランク帯に到達。

 

0から始めた無名のシンガーがこのスピードでなれたのは自分でも驚きです。

これもみんなが支えてくれたからです。これに尽きる。ありがとう。

 

2月から生活のほぼ全て、Pocochaに捧げました。

15歳の時イジメにあってから

いつもビビって、失敗した時に情けない思いをしたくなくて、

人の目が怖くて全力投球をしたことのなかった自分。

 

自分で自分の存在を証明してやる!!

そういった思いで始めました。

 

配信を続けると、聞いてくれる人も増えた。

俺はやるんだ。俺ならできる。と自信がどんどんつきました。

俺が俺をどんどん好きになっていきました。

そうすればするほど、聞いてくれる人が増えた。

 

それでも不安がつきまとう毎日。

来てくれていた人がいつの間にか来なくなったり、ブロックされたり。

いつみんなに見放されるんだろうか。。。

 

寝ても覚めてもPocochaの事。

それでも、自分を信じようと選択しました。

 

今日はランク-1だな。。。と諦めそうになっても、

これは次の良いことの前触れだと信じました。

ある時は、ファンのみんなが、通りすがりの方が、

新しいリスナーがアイテムを投げてくれたりして

ここまで一度も-1はありませんでした。本当にありがとう。

 

 

【不安になっても、それでも自分を信じる。】

「悪いことが起きても良いことの前触れ」と信じた時に、

助けてくれる人が現れるんだと確信しました。

 

 

昨日も、イベントで23:304位まで落ちて、弱音を一瞬吐きました。

そうしたら「何諦めてんの?」と鼓舞してくれました。

その時に、「このイベントで1位をとることはもう俺1人の夢じゃないんだ。」とはっきりと気付かされました。気づくの遅くてごめんな。

俺自身を、リスナーの皆をもっと信じて最大限やろうと思った。

 

全員一丸となって俺を1位にするためにこんなに力を貸してくれるんだ。

俺ってこんなに愛されているんだと実感しました。

嬉しくて嬉しくて涙がこみ上げる。

今、この瞬間に全力をぶつける。

結果?それは二の次。

 

今できる最大限をやることでしか1位も見えない。

がむしゃらに歌いました。

みんなが俺を信じてくれるのなら、その思いに応えるには歌しかない。

 

明日のこと?喉?知らん。俺には今日しかない。という思いで。

 

あの時間は紛れもなく俺と皆んなで作った最高の空間だった。

 

結果は2位。めっちゃ悔しかった。こんなに悔しいことあるんだってくらい。

でも、それ以上に「俺にはこんなにもたくさんの仲間がいるんだ」と感じさせてもらえた。

そりゃあ結果も大事。結果社会だから。

それでも、俺はみんなとの絆に気づく為にこのイベントがあったんだなって思う。

 

ファミリーは俺の誇りです。

応援してくれるリスナーの皆は誇りです。

るぱん兄さん、りょーやんさん、大也さん、事務所のみんなも誇りです。

 

Sランク帯に突入できた。

専属ライバーになった。

 

本当にありがとう。紛れもなく最高の時間でした。

 

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

ただ、これで終わりじゃない。

 

俺は

まだS+になってないし、

トップライバーじゃないし、

ヒット曲出してないし、

武道館もたってないし、

全国ツアーもしてないし、

ドームライブもしてないし、

世界ツアーしてないもん。

 

まだまだ夢半ばです。

 

1人じゃ無理なんです。俺の力はちっぽけなの。

 

みんなの力が必要なんです。

助けてください。支えてください。協力してください。応援してください。

オンダリューを広めてください。

俺の歌を必要としてる人に届けられるように。

1秒でも長く歌い続けられるように。

 

めっちゃ長くなったけれど、本当にみんな大好きです。

 

これからもどうぞ宜しくお願い致します。

 

2019315

オンダリュー(恩田RYUSUKE)

 

 

 

 

 

 

でも、だって・・・が多い自分の話

どーも、恩田RYUSUKEです。

 

でも、だってが多い人って結構多いですよね。僕もその一人です。

そんな自分がなぜ、それを多用してしまうのか。。。

その気づきについて、頭の中の整理も含め書いてみました。

 

この気づきをきっかけにできた曲もあります!

 

あなたと生きる人生/恩田RYUSUKE

www.youtube.com

  • 胸に刺さったある日

ある日、仕事の後に先輩と話してて恩田は

『でも、だから』が多いよねというところから始まり、

色々僕的に痛いところをつかれた時があった。プライドも高いと言われた。

前から、いろいろな人からよく言われて悩んでた笑

 

頭では分かっているけど、やってしまう。

 

何故だろう。と考えた。ずっと考えてきた。

答えもこれだろうなぁっていくつか思い浮かんでた。

でもずっとやってたwwwやめられない止まらなーいかっぱえび・・・

 

この日の先輩の胸に刺さる(耳が痛い)話で確信になった。

 

  • 自分への不信感

なぜ、でも。だってを使うのか。。。

 

  1. 自分に自信がないから、自分を主張しないと、自分そのものが否定されてるようでキツイ。
  2. 自信がないから誰か僕を認めてよ
  3. 自分をさらけ出していないと嘘があるようで、自分を許せない感覚
  4. 話が得意ではないので、話を引き延ばす為に、自分のことをはなす。

などなど、色々あった。

 

どれにしても根幹には、

RYUSUKEよ。これで大丈夫?と言う自信のなさや疑いだった。

自分を認めて欲しい。

自分の自信のなさを埋めて欲しい。

話を長く話してコミュニケーションを取っている

嘘偽りがない方が相手に誠実なんだ!

 

と思っていたが、

全くもって好かれるどころか

 

ウザ。

そんなに自分の考えがあるなら好きにしろ。

なんかプライド高くてねぇー。主張ばっか。

 

そんな風に捉えられていたなんて。

 

超ショックだった笑笑

 

まさに自分は良かれと思ってやっていたのに、

そうじゃないって自分以外は気づいてる。

 

裸の王様みたいで笑った。

 

客観的にみたらマジで俺みたいな奴ウザいと思った笑

 

なんかその時さ、バカバカしくなって、力が抜けたんだ。

 

  • 取り繕うことの意味のなさ。

嫌われないように・・・嫌われないように取り繕ってきたつもりだったが、

逆に作用していたwwwwwwwwwww

 

マジで何やってたんだろう僕は。。。って悲しくなったし、そのあと笑えた。

なんか頭隠して尻隠さず状態。

 

もう、やめよう。疲れたし、バカみたい(みたいじゃなくて馬鹿だと思った。w)

取り繕おうがまいが、どっちみち全員が俺を良しとすることなんて絶対ない。

 

つまり、取り繕ってる僕では

僕の本領も発揮できないし、

嫌われるし、

上手くいかないし、

人妬むし、

人羨ましがるし、

 

いいことがない!!!!!!!!!!しょおおおおおっく!!w

 

マジでやめよう。そう心に誓った。

 

取り繕ったメリットがあるとしたら、

強くそのことをやめようと思える自分になれたってことくらい。

 

  • 自分で自分を認める以外、道は進まない。

もう、誰かの評価に自分を委ねるのはやめだ!!!!!!

俺じゃ評価はコントロールできないし

まず、今自分にできることをやる。まず自分を褒める!!

 

そう。

自分を徹底的に褒めてやることだ!!!!!!!

ヨシヨシしてやるぞ!RYUSUKE!!!!

 

1.誰かに認めもらうじゃない。僕が僕を認めてあげるんだ。

 

認めてもらおうとするうちは自信なんて湧いてこない。

根拠ない自信!それは自分LOVEの証。

 

自分自身最高!!ってなった先にそれに共鳴する人が現れるんじゃない?

だったら取り繕った俺を見せてたってそんな人きやしないよ。

 

もう周りがどうこうよりも、俺はどれだけ俺が好きか?になってくると思った。

その先に周りがどうこうっていうものを語れる気がする。

 

2.会話ってもっとテキトーでいい。自分が心地よいことが大切なんだ。

 

相手も自分もお互いに話したい事を話しているだけ。

共感共鳴したいなんて思わない方がいい。

もちろん話していて意気投合することもあるけれど、

違った場合、それを分かってもらおうとすることは違うなって思った。

それが「でもだって」の始まり。

 

その時、俺はこう思うんだ!!なんて話しても分かり合えない。

君はそういう考えなんだね!って思うことしかできない。

そういう時は、相手の話を尊重して、

静かに聞いているのが一番大切だと思った。

わざわざ争う必要もないのかもしれない。

 

自分のことは自分がわかってあげればいい。

僕は自分にも人にも期待しすぎていたようだ。

 

期待なんてするから絶望する。

期待って未来だよね。

過去も未来も頭の中の想像。

 

あるのは今だけ。

今、自分に何が出来るか。

 

そういう考えにたどり着いた。

 

ずっと本とか映画や歌で

 

今を生きよう

 

って言っててそうだよなって思ってた。

 

ただ、今回は体にストンと染み込んだ感じ。

経験てすごいね。

 

  • 全部、無駄だったのか?無駄じゃなかったのか? 僕は。。。

そういう出来事があって、すごく楽になった。

 

眠っていた違う自分に出会えた感覚。

 

そうやってプライド高くて失ったものや、

うまく表現できず苦しんだこと、

悔しくて泣いた日々、

 

はっきり言ってそれは辛い思い出。

 

でもそれがあったから今、

それに気づけて、やっとあなた(もう1人の自分)に会えた。

 

全部、必要で無駄なんてなかった。

そう思っておく方がお得だと思う。 

 

どこまで行っても、自分とあなたは(自分)は切り離せない。

 

目の前を流れるものはたくさんあるけど、僕はあなたと生きていく。

 

だからこそ、一番の理解者でありたいんだ。

 

 

  • まとめ

でも、だっての理由

 

  • 自分への不信感。
  • 取り繕うことの意味のなさ。
  • 自分で自分を認める以外、道は進まない。
  • あるのは今だけ。今、自分に何が出来るか。

  • 全部、必要で無駄なんてなかった。

 

そんな出来事から

新しい自分と出会えた喜びを歌にした曲があります。

 

あなたと生きる人生/恩田RYUSUKE

 

www.youtube.com

 

 

 

 

 

12/16(日)モリヒロフェスタ 21世紀の森の広場25周年記念イベント

【12/16(日)モリヒロフェスタ!!!】

 

我が地元、千葉県は松戸常盤平にある

 

21世紀の森の広場でForest concertに出演しますッヨオおおお!!!!

森の広場、25周年記念!!全力でお祝いします!!

 

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地元の吹奏楽部、合唱部
Forest concert企画の坂本タクヤさんも出演されます!! 

10:00〜15:00イベントやってます!!

10:30〜Forest concert開始です! 

恩田RYUSUKEの出番は11:10〜 

色々、松戸で有名なお店も出店もあります!!
ぜひ、暖かくして来てくださーい!!! 
25周年って僕よりも年下なんだ!!小さい頃はよく遊びに行って、川遊びやザリガニと戯れていたなぁ! 
最近でもアー写撮影(今のアイコンの写真もそう!)f:id:guitar335r:20181213090723j:plain
夏には疲れを癒しに一人で自然の中ぼーっとしに行ったなw

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ぜひ、暖かくして遊びにきてください!!! 森あげまっせ!あ盛り上げまっせ!!宜しくお願い致します!!!!

西日本ツアー2本目 10/26(金) 西日本ツアー2本目 @広島NANA~Live Bar feat.sports 『竹内藍十番勝負TOUR三本目』

10/26(西日本ツアー2本目
@広島NANA~Live Bar feat.sports 

場所(https://loco.yahoo.co.jp/place/g-RoRkn7-zqwA/


『竹内藍十番勝負TOUR三本目』

前売2,000/当日2,500(1D)
開場18:30/開演19:00

[出演]
竹内藍with和佐田達彦(爆風スランプXYZA)恩田RYUSUKE

嶋野ゆりか

二宮啓・栗田正浩

 

20:202050 恩田RYUSUKE

 

 

19:00 二宮啓

19:40 嶋野ゆりか

20:20  恩田RYUSUKE

21:00 竹内藍

 

21:40 終演

 

 

西日本ツアー初日 10/24(水) @京都アックンズ 『シンガーソングライター達の夕べ』

シンガーソングライター達の夕べ

日時10月 24日 (水), 午後6時 ~ 午後10時
説明竹内藍、恩田RYUSUKE ほか出演、詳細後日発表
 
おそらく出番は1番2番目あたりかと!!!!
 
場所はこちら!!

西日本ツアー最終日 10/30(火) @京橋セブンデイズ 『over the day』

10/30(火)
@京橋セブンデイズ 場所(http://www.akkuns.com/access/index.html


『over the day』
[出演]
戸田大地/aro/恩田RYUSUKE/鈴木友里絵/しなだゆかり/香焼志保

前売2500円/当日3000円(1D別)
開場18:00/開演18:30

 

20:15-20:45 恩田RYUSUKE

 

18:30-19:00 香焼志保
19:05-19:35 しなだゆかり
19:40-20:10 鈴木友里絵

20:15-20:45 恩田RYUSUKE
20:50-21:20 aro
21:25-21:55 戸田大地

 

家族と向き合う3 兄貴と向き合う アメブロより移行2018・2

 

最後は兄貴との話

 

兄貴は俺より5歳上で、成績優秀、友達多し、かっこいい、結婚、父の跡を継ぎ、2児の父である。

 

すげーなぁ。

 

うつ病だった母の代わりに5歳児の時から俺の面倒をしっかり見てくれていた。

俺は幼い頃から兄貴に育てられたと言っていたくらい、兄貴はすごい存在だった。

兄貴は昔から天使のように優しかった。

リーダーシップをとり、部長、委員長、成績優秀。なんて完璧なんだ!といつも誇らしかった。

 

 

5歳も離れていると喧嘩も少なく、幼い頃はもうベッタリだった。

もう好きすぎて、兄貴が体調悪くて休むとなると、俺も腹痛になり休みが決定すると元気になる!というくらいそばにいたw

5歳も離れていると俺が小1の時には小6、中1には高校3年と、

生活サイクルが変わっていき、なかなか話す機会もなかった。

 

というか、話したことほぼ記憶にないのだ。

 

まぁ、俺が中3とかの時にはもうあんまり実家にもおらず、

兄貴は兄貴だけど、もう遠い存在になっていた。

 

まぁ、ここまで父親と母親との関係を書いてきた。

家族との問題をクリアにする度に、解き放たれた感覚があった。

 

ただ、どうしてもウジウジ虫なのか?何か俺にはまだやってないことがあるんじゃないか?

と、自問自答や、Aさんと話したり、大学の先輩と話したりしているうちに、ついに出てきたのだ。忘れてた。

 

兄貴だ!!!!!!!!

 

前から兄貴の話は、人前で出す度に、なぜか泣きそうになっていた(つーか泣いてたw)

ただ、俺の中で完璧な人であったので、あんまり気にしてなかった。

という言い訳。大事な部分ほど、隠したい無意識が働くらしい。

 

そう。

 

そうよ。

 

この【完璧】って超ヤバい!!てゆーか!!マジ卍!!!

 

全ては光と闇、好きと嫌い、愛と憎しみ、男と女。。。らしい

つまり今回のことに当てはめると

 

羨望⇔嫉妬    da!!

 

だって考えてみてくださいよ。

 

成績優秀、友達多し、かっこいい、早くに結婚、父の跡を継ぎ、2児の父で、超頑張って立派にやっているわけよ。

 

嫉妬ないわけないでしょ。

劣等感感じないわけないでしょ。

 

俺は、情緒不安定のわがまま問題児、いじめられて不登校気味、よく家で叫んでたw

仕事すぐやめた、好きなことやってる割に。。。割に!!!

実家にいて、お荷物お荷物!!w

 

兄貴に対する、劣等感は感じたくなかった。

感じてしまうわけにはいかなかった。

俺は生きていられない気持ちになるからね。

 

神様的存在として兄貴を置いていたんだよね。

育ててもらったし、5歳児の甘えたい時期に兄貴として弟の面倒を見ること

つらいだろうなぁーと勝手に次男目線で長男の辛さを感じて罪悪感に苛まれていたw

 

まぁ、恩義や劣等感、後ろめたさ等いろいろ含めて神様的存在にしたんだろうね。

神様は超えてはならない。的なものが俺の中にあったわけ。

 

うわあああああああああああ!!!!!!そうか!!!!!!

 

俺は本当に相対性の片側からしか生きてない。

両方を

観察する視点がなかった。蓋してた俺の嫉妬の感情は日の目を浴びず、性格もひん曲がり、悪臭を放つやつに化していたのだ。

 

実は、家族で一番遠い存在になっていた兄貴にこんな風に思っていたのだ。

俺は、ここまでのことを(父母の事)踏まえ。。。。こ・れ・は!!

 

話すしかないだろおおおおおおおおおおお

 

早速兄貴に連絡。善は急げだ!!!

 

初めてサシで飲むことにした。

 

とんとん拍子で決まる。よっしゃ・・・

ドキドキ。ドキドキ。

 

当日、、、、地元の居酒屋で、兄貴を待つ。

なんて言おうかな?

こうやって話すの初めてだよ?

順序立てよう・・・

 

考えてもうまくいった試しがない。

 

俺は最近はこういうとき流れに身をまかせる。

俺はこれだけはいうぜ。と決めてあとはノープラン。

勝手に口がしゃべることを信じて。

 

兄貴が来た。家族の中で誰よりも緊張するw

最初は何つーかもう知り合って2回目くらいに会う他人との会話的な感じw

家族でもこんなもんだ。

 

そこから近況を聞いたり、話したり(音楽活動、バイト、父、母とのこと)、、、、そしていよいよ。

 

「兄貴に言いたいことがあるし、兄貴に聞いてみたいことがあるんだ!」

 

俺は、不器用。

ストレートなんだwと心で笑った。

 

RYU「俺は兄貴を神様だと思ってた・・・超えてはいけないと勝手にブレーキを踏んでた。嫉妬してた。兄貴には次男として母親奪ってしまっていたような気がする。(ようは上で書いたような話をする)」

 

兄「そうなんだ。俺は小さい頃の事、あんまり覚えてないんだ。ただ、そう思ってたんだねぇ。俺は、人の面倒見るの好きだし、RYUの面倒も苦じゃなかったよ。まぁ、あったのかもしれないけど、基本好きだし。俺は、情緒不安定なRYUSUKEが音楽始めて気持ちを発散する場ができて、ホッとしたし、熱く打ちこめるような気持ちは俺はあんまりないから、羨ましいよ。」

 

おおおおおおお。

 

兄貴がどこまで自分の気持ちを伝えてきたのか、幼少期を覚えてるのかわからない。

 

ただ、俺が感じてきたことはあくまで次男から見た長男への気持ち

兄貴は長男としての長男をやる視点、次男を見る視点。。。

 

 

この世界は本当につくづく自分が世界を作り出しているんだなと思った。

俺の妄想で俺を縛っていたwwwww

 

そこから、まぁ酒も進み、いろいろ話したんだ。楽しかった。

言いたいことも言ったし、どう感じてたのか聞けたし、

 

そこで俺は自覚した。

 

兄貴は人間だった(神様ではない)当たり前w

 

俺は兄貴を超えてはならないという、

魔法を解いた。

 

自分で無意識に魔法にかけてしまってることって沢山ある。

人や出来事を通じて、自分で魔法をかける。

 

それが解けるたびに体は楽になり、次へ進む。

 

長年、かかっていた魔法が解けると泥のように眠ったw

それだけ体は緊張していたんだね。

 

お疲れ、俺。

 

兄貴は人間だったよ・・・www

 

兄貴とはまた飲もうなんて話をした。俺の中で、神様から人間になったのだw

こうして、俺は数カ月間の中で、家族との関係の中で自分にかけた魔法を解いていった。

見える景色は変わった気がする。心は軽くなったよ。

今だってやりあう。終わりはないのと思っている。

 

変化を感じながらも、現実にまだ具現化できていない日常。これはまた別の問題がある。まじかよ・・・面倒臭い

 

誰かが、

『いつだって事象は外側に求めてもない。内側にしか世界はない。』

『自分の感覚が当たり前ではないことを自覚せよ。』

『家族との関係性が社会の中で無意識に出るよ。』

 

といっていたが、本当にそうだと思った。

 

家族と話すのが楽しくなれば、社会の中での会話も楽しくなる。

まさに、今そうなってきている。家族との関係性を変えるのが、

もしかすると一番近道なのかもね。

 

家族近いけど、遠い存在に感じる。沢山の光と闇がある。難しい。面倒臭い。家族だから感じたくないとか様々あるんだろ〜なー。俺はそうだった。

 

これからも色々、自分の中で浮かんでくるだろうなぁ。

家族のこと、幼少期のこと、フッと魔法にかけた瞬間、、、、

 

日々、成長すれば、見える視点も日々変わる。

 

また、やるだけだし、日々感じていよう!!!(カッコつけたけど、面倒臭い!!w)

 

俺はソウルフルフォークシンガーなので、これを歌にしていくぜ。

 

俺はうたいびとだ!!!!!!!!!

 

やるぜ。

 

RYUSUKE